Clunis, 70
Est-il vrai qu' à partir d'un certain âge (j'ai un peu plus de 60 ans) on supporte moins bien le choc d'une infection par HIV, et que, à médicaments égaux, on a moins d'espérance de survie qu'un plus jeune?
Cher/Chère Clunis
Je ne connais pas de statistiques sur ce point. Il faudrait distinguer entre l'espérance de vie au moment du diagnostic et l'espérance de vie globale.
Aujourd'hui, on pense qu'une personne peut avoir une durée de vie semblable à une personne séronégative grâce aux médicaments.
Théoriquement le système immunitaire d'un sexagénaire devrait diminuer plus vite et les cellules CD4 ne pas se récupérer au-delà des valeurs des autres personnes de la même population (Au cours de notre vie, les CD4 diminuent que l'on soit séronégatif ou séropositif).
Globalement, je dirait qu'un sexagnénaire avec le VIH a une espérance de vie égale aux autres sexagénaires. Par rapport à un jeune de 20 ans, on peut même assumer qu'il est dans une situation plus confortable.
J'espère que cette réponse te conviendra. N'hésite pas à revenir si tu as d'autres questions.
Bien à toi,
Dr.Gay
pedalo, 44
bonjour
j'ai un problème d'éjaculation précoce... c'est de pire en pire.
je pense consulter un docteur, sexologue, urologue? mais en connaissez-vous des gay, car je ne veux pas un moraliste en face de moi. merci. je vis en suisse romande. lausanne/neuchatel
Cher/Chère pedalo
Jai quelques conseils mais ils sont bien sûr génériques, ne connaissant pas ta situation.
Les problèmes déjaculation précoce sont rarement mécaniques et plutôt dordre psychologique. Y faire face implique donc, dans la majorité des cas une attention et une écoute particulière. Je te recopie ci-dessous un texte sur le sujet.
Quant à une liste de professionnels gay friendly, je te conseille dappeler Dialogai à Genève qui a, il y a quelques années déjà, établi une telle liste.
Leur numéro est le 022 906 40 40
www.dialogai.org/categories.phpcatid=18
Voilà mon texte :
Les problèmes déjaculation précoce nont rien de mécanique et sont plutôt liés à lexcitation, une excitation qui nest pas maîtrisée et semble nous dépasser.
Léjaculation précoce sexplique le plus souvent par une hyper-émotivité et par un manque de contrôle de soi. Cette hyper-émotivité peut générer une certaine anxiété. Elle peut aussi être causée par des conflits psychologiques quil faut régler avec un professionnel de lécoute (un psy ou autre). Dans la majorité des cas, il nen est rien et il sagit de pratiquer pour apprivoiser son désir. On peut évidemment apprendre à dominer cette excitation, à dominer son corps en quelque sorte. Cela est plus facile si lon partage son intimité avec un partenaire régulier mais cela est aussi possible par la pratique de la masturbation, en sentraînant à durer le plus longtemps possible, sarrêter, reprendre ensuite. Même chose avec un partenaire, si lexcitation est trop grande, sarrêter, reprendre son souffle, respirer calmement, sintéresser à une autre partie de son corps. Jouer de et avec toi, jouer avec ton excitation, jouer avec ton partenaire aussi. Un préalable important est dapprendre à « jouer différemment », dexplorer ensemble dautres modes de vous faire plaisir qui ne passe pas forcément par la pénétration. Ton ami peut par exemple te faire jouir tout autant en te massant la prostate avec un ou plusieurs doigts. Il est important quil reprenne petit à petit confiance en te faisant jouir.
Pas de solution miracle donc, mais un apprentissage de soi, petit à petit. Consulter un sexologue peut aussi être un élément qui lui permettra de mieux comprendre ce quimplique pour lui la pénétration en particulier sur le plan psychologique.
Peut-être pourrais-tu tenter dinfluer plutôt sur la façon dont tu vis ta sexualité mais ceci est évidemment très subjectif. En labordant de manière beaucoup plus ludique, comme un partage à deux, un moment où faire plaisir et se faire plaisir, le stress lié à la performance disparaîtra certainement.
Les hommes aussi peuvent avoir des orgasmes sans éjaculer, on loublie souvent. Ou on lignore tout simplement. Ce que je técris taide til ? Fais moi savoir.
Amicalement,
Dr.Gay
Julien20, 33
Bonjour,
merci pour ta réponse. En relisant mon message je me suis rendu compte que j'ai présenté les choses de façon trop simplifiée et complètement hors contexte. J'ai bien aimé l'idée du satellite que tu as proposé à propos du sexe dans la relation de couple, il représente bien mon état d'esprit même si je ne l'ai pas clairement laissé voir. De toute façon je ne vis pas avec mon compagnon pour le sexe, mais parce que c'est lui que j'aime, tel qu'il est même si c'est la première fois que je me suis retrouvé face à un désir sexuel moindre.
Cher/Chère Julien20
Je suis content d'avoir apporté ne serait-ce qu'un élément de réponse utile à ta situation. N'hésite pas à revenir ici si tu as envie d'échanger sur ce que tu vis.
Bonne fin d'été!
Dr.Gay
Julien20, 33
Bonjour,
depuis presque quelques mois je vis une relation amoureuse avec un autre gars de mon âge qui m'a laissé savoir rapidement qu'il n'avait pas beaucoup d'expérience avec d'autres hommes. Pour moi ce n'est pas un soucis, mais en revanche un jour je voulais qu'il me fasse un rimming et il a refusé en déclarant que c'était sale. Après une bonne séance de négotiation, il a accepté que je lui fasse découvrir ce que c'est, mais il ne s'est pas montré très bavard ensuite. Il m'a aussi dit ne pas être très sexe. Comme c'est la première fois qu'un mec me dise ça, ça m'a dérouté.
Alors, est-ce vraiment si sale que ça de faire un rimming occasionnel à son partenaire, et si oui quels sont les risques ? Et qu'en est-il de l'absence de désir sexuel dans une relation amoureuse ? Est-ce possible ou cela représente un blocage ou une gêne chez mon compagnon ?
Merci
Cher/Chère Julien20
Lécher ou embrasser les fesses, lanus ou la zone lentourant dun partenaire nest sale que dans la mesure où ton partenaire ne se serait pas lavé avant ces caresses. Celles-ci ne présentent dailleurs aucun risque tant que la peau est saine et ne présente pas de blessure.
Il est possible que ton partenaire ait peu dexpérience dans les rapports sexuels. Dans ce cas, lapproche « négocions acte par acte » me semble vouée à peu de succès.
Il sagit plutôt de tenter de vivre les rapports sexuels comme faisant partie dun tout (votre relation), attention et affection et den faire, quand le désir vient, un jeu plus souriant que sérieux. Cela peut être difficile bien sûr car il est facile de penser que le manque daise du partenaire vient tout simplement dun manque de désir. Il nen est souvent rien.
Certains préfèrent fermer les yeux et « sentir » plutôt que daccomplir une série de pratiques, une séquence obligée si tu veux. Cela peut en effet être lié à leur manque daise par rapport à leur corps ou leur (homo) sexualité. Peu importe en fait. Il te faut être patient et, sans exercer de pression visible, multiplier les rapports sous la forme de jeux ensemble. On commence par taquiner lautre, le « déranger », le caresser, le masser, laimer, puis on vire sur quelque chose de plus sexuel.
Il est souvent plus facile de le faire « non allongés » mais de face, ou toi derrière lui, explorant son corps et ses réactions. Mais surtout sans jamais faire du rapport physique un enjeu, sans oublier que cest la relation avec ton ami qui prime sur le rapport sexuel.
Cela peut vouloir dire que ta satisfaction sexuelle passe au second plan. Donc, probablement pas mal de prises de têtes et de frustrations en perspective. Dun autre côté, cela peut vous permettre de développer une relation basée sur dautres choses où le sexe ne serait pas ni central ni réparateur mais satellite.
Ce ne sont que des éléments de réponse. Jespère quils pourront taider. On peut continuer léchange si tu veux.
Dans lattente, bonne fin dété !
Dr.Gay
ziatao, 36
bonjour docteur
je suis passif exclusivement.
j'adore la sodomie, et je pratique les lavements avant la pénétration.
Hélas ça enleve toute spontanéité avec mon partenaire.
Je ne peux pas faire l'amour sans avoir fait un lavement car il restera TOUJOURS des traces de selles...
Et ça m'agace réellement, car parfois il m'arrive de vouloir faire un calin et je dois me préparer avant...
Et ça me prend du temps. et parfois certains hommes ne comprennent pas.
Et je dois faire ça avec méthode, sinon il y a toujours des traces sur le préservatif.. et ça me gene à chaque fois quand celà arrive.
Je ne sais pas quoi faire. Penses tu que la personne peut comprendre quand je lui dis que je dois me préparer avant... ?
Alors, j'avais bien essayé de faire ce lavement avec un homme , que ce soit une sorte de jeu amoureux, comme pour la pose d'un préservatif.. mais un lavement n'a rien de sensuel...
merci de m'aider, de me conseiller, je ne sais pâs quoi faire.
COmme je fais un lavement quasi tous les jours, je voudrais savoir si ça représente un risque. J'ai remarqué aussi qu'après une sodomie tres forte, mes selles sont moins solides le lendemain, c'est pas la diarrhée, mais presque..
Excuse moi ces questions qui sont tres génantes, mais je ne sais pas à qui en parler.
merci d'etre là pour nous tous
Cher/Chère ziatao
A priori, faire un lavement tous les jours ne présente aucun risque majeur même si cette pratique peut paraître excessive. Il peut être intéressant de faire quelques pauses régulièrement et de voir comment tu te sens et si ces selles molles continuent le lendemain.
Il en va de même de lusage de substance type poppers : une pause de temps en temps permet de retrouver les sensations réelles liées à notre sexualité et déviter de ne la vivre quau travers du filtre que lemploi dune substance vient immanquablement créer entre nous et nos partenaires.
Le lavement peut avoir pour effet de fragiliser ton anus et de le rendre plus vulnérable face à de possibles contaminations par le VIH. Ce risque est évidemment écarté si tu utilises un préservatif.
Quant au lavement lui-même
il est vrai quil détruit réellement la spontanéité des rapports.
Il ny as pas de recettes miracles (mieux manger, équilibré, avec des fibres, boire beaucoup permet davoir des selles plus régulières et moins « gênantes » lors de nos rapports sexuels). Sans doute convient-il de relativiser cette gêne qui nen est pas une pour nombre partenaires actifs qui comprennent parfaitement ce léger désagrément.
Avoir un partenaire régulier avec qui la sexualité nest quune composante de la relation permet de remettre à leur place ces inconvénients qui font, eux comme tant dautres, lintimité quotidienne dun couple.
Je reste à ta disposition pour continuer cet échange,
Dans lattente, je te souhaite un très bel été !
Dr.Gay
